No es el gato, soy yo

He adoptado un gatito. Es naranja y muy bueno. Pero creo que ha sido una de las peores ideas de mi vida.
Adoro los gatos, y para los niños es genial tener un animal porque les aportará una visión diferente del mundo. Además se han adaptado muy bien todos ellos. Pero si últimamente se me da fatal ocuparme de mí misma.... ¿qué hago poniéndome más obligaciones?
Quizá me ayude a centrarme. Quizá.
Por ahora veo un saquito de pelos que me va a costar dinero. Y no voy sobrada.
Al menos crecerá. No le veo ningún atractivo a los gatos pequeños. Me gustan los gatazos.

El problema no es el gato. Soy yo. Llevo algún tiempo que lo veo todo gris. Y ya sabemos que la actitud hace mucho.

Se llama William (Shakespeare).

Porque yo lo valgo

El que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera.

Asumamoslo. Eso le pasa a todo hijo de vecino alguna vez. Pero me he cansado. Mi relación unilateral no está funcionando porque yo quería un feedback concreto... vaaaale... quería lo que no hay. Y me conformaba con lo que había.
Definitivamente soy demasiado guapa a la par que madura e interesante (a la par que loca no peligrosa) cómo para que un tío que me guste me entre. Es una especie de maldición divina.
Los listos las quieren tontas. Y son demasiado listos.

He roto con mi no churri. Con un wass de verdad. Porque yo lo valgo.

De relaciones unilaterales

He echarme un novio falso. El sujeto existe pero su realidad me resulta indiferente. Lo que me gusta es que a ratos sueltos me hace compañía...
Duerme en el sofá.

Me gustaría estar loca pero no lo estoy. Simplemente estoy cansada de las relaciones reales. He tomado la decisión de disfrutar mis relaciones de forma unilateral. Eso implica que me paso por el forro su opinión, su vida y hasta su presencia. Eso es muy cansado.
En realidad tengo dos.... y son fuente de muchas risas reales cuando hablo con mi amiga. Creo que son mi club de la comedia cuando necesito animarme.

A veces no merece la pena confesar

Es muy difícil admitir ante otros que sufres una depresión. Siempre vas a taparlo. A mantener una fachada. Porque de otro modo te derrumbarias completamente.

Se que tiene que haber una solución. Que algo me falta, o me falla o solo es el cúmulo de muchas cosas.

No puedo permitirme perder el control. Si eres vulnerable todo se desmorona. Así que voy a replegarme y hacer balance de daños. Hay quien tiene carta blanca si desea acercarse, pero yo voy a ocuparme de mí.

Bye

Necesito replantearme mi enfoque. A veces se difumina demasiado el paisaje. A veces salgo borrosa. 

Tengo objetivos nuevos y creo que ha llegado de nuevo el momento de cerrar el chiringuito. 

11

He encontrado la felicidad actual. Viene de la soledad. De observar y no actuar. De ser espectadora, tal vez con líneas propias... pero sin ganas de protagonismo. 

La felicidad hoy me llega del silencio en mi cabeza. De filtrar emociones. De relativizar.

Me gustan mis 11 minutos. No los anhelo, no los pido, no los busco. Pero si vienen, se que son sólo míos. Y eso me hace feliz. Porque ese tiempo es mío. 

Me cansan los tiempos largos en los que yo no existo. Y lidio con vacíos, con máscaras sin vida.

Y si no vuelven nunca, no lloraré su falta. 

Tonterías de última hora

Sí ahora me das a elegir entre tener dinero o un cuerpo perfecto (leasé vientre hiperplano, pecho medio y culo tipo locas del fitness)... no sé qué decirte.
Lo de tener dinero es inexacto. No quiero dinero sin más, sino con un objetivo. Querría poder comprar ropa sin fijarme en el precio y sin temor (temor... digamos más bien certeza) a equivocarme y ver que tres puestas más tarde he dejado de usar la prenda que me parecía tan ideal.

Pero gana tener tipazo.
Supongo que todo consiste en matarse en un gimnasio y ser disciplinada.  Pero no lo soy.
Yo con no tener tripa me conformo....

Una de errores

He empezado una dieta super estricta en casa para las intolerancias de la nena y en parte de las mías. Y se podría decir que vivo del aire pero lo pago caro.
Estoy temiendo un desmayo por la falta de azúcar y buscando como loca alternativas para todo. Y además ya monte anteayer numerito en el comedor del cole llamando a un supervisor... ya no sé si me paso o no llego.

Y ahora que mi error está fuera por vacaciones tengo que admitir que le tengo cariño. Un poco sí le echo de menos  (sin h, que no confundamos expresiones). Hasta echo en falta sus emojis de corazón hasta para comentar el tiempo. Será la falta de azúcar, que ya me sirve cualquier cosa.
He decidido nombrarle error superlativo honorario. Creo que no quiero nuevos errores si no van a estar a la altura. No me siento esperimental.
Lo bueno de reconocer los errores es que les tomas cariño.  Y ya cómo mujer madura les dejas que vuelen libres cual pajarillos sabiendo que un error enjaulado se enquista y pierde sus propiedades (y vitaminas). Este es sabor chocolate. Y un capricho al año no hace daño. O uno a la semana, si me da la gana. Pura poesía. Y sin beber alcohol, así que sólo imagina...

En fin, que no estoy viajera ni con espíritu intercomunitario. Además, que algo no fluye. Nop, nop.

Es muy tarde así que mejor lo dejamos por hoy.

Sólo se que no se nada

Me estoy agobiando. Ni siquiera me lo he visto venir, y ¡zas! Algo no encaja.

No quiero ir a medio camino.
Bueno, sí quiero, pero no así.

Por supuesto que no tengo obligación, no es eso. Es que la idea, el concepto, me gusta. Un día fuera de lo habitual... pero es que tal y como lo vislumbro es el día de la marmota. Y la compañía en dicha situación no sé si me convence.
Siempre tiendo a negativa frente a las novedades.

A día de hoy, sólo sé que no se nada.

Happy

Es curioso como algunas cosas suceden. De un hecho principal se derivan efectos colaterales que ni te habías planteado... 

Y todo vuelve a se cauce :)

Colegas

Bueno.... posiblemente toda esta calma y paz que me rodea sea solamente el momento previo a la destrucción habitual. No es que yo descarte eso porque soy muy cabezona y de ideas fijas y torpes... pero por el momento hay calma. Y es hasta bonita.

La calma precede a la tormenta, pero no creo que eso sea tan malo. Soy un poco como los chiflados esos que cazan tormentas y buscan meterse en su interior para estudiarlas. Solo que en este caso yo no las busco... bueno, un poco sí. Pero poco.

El otro día quedé con mi último error. En realidad este es un error confuso. No es un error porque se porte mal, es un error creer lo que no es. Pero con las cosas MUY claras él me va bien. 

Yo lo veo un poco como una especia muy picante que en su justa medida da un sabor especial a la comida pero con nada que te pases te toca tirarlo todo. Y yo andaba descontrolada en el especiero. Pero como colega me gusta.

Hay quien no cree en el amor. Yo no creo en los amigos. Colegas, conocidos... sí. Pero amigos es una palabra que significa mucho para mí.

Estoy aprendiendo a no confundir  (ni confiar) tanto. Pero es imposible decir que ya no pasará. 

Intruso cabrón

Hay quien diría que mi bolita brillante es un intruso cabrón. Algo de razón tiene porque él conoce las respuestas que busco pero no se digna a darmelas. Lo único que hace es darme una pequeña descarga de inconformismo con lo conseguido y adelante. ¡A vivir que son dos días!

No es que me queje -un poco sí- pero a veces no estoy tan segura de que sepa lo que hace. Más que nada porque yo no sé lo que busco. Ni si es posible.

Tengo que rehacer mi lista de deseos con cosas más reales... y cuando digo reales digo exactamente eso. Realidades que deseo.

Fuera de cobertura

Sí... definitivamente necesito una pausa. Estoy desmotivada. No es que me haya pasado nada pero es como si mi mente estuviera fuera de cobertura. Y mi cuerpo lleva el piloto automático.
Puedo actuar normal, pero no puedo sentir. Todo lo que percibo está vacío. Y yo no soy así.

Creo que el exceso de gente (y la escasez de personas) es lo que me ha llevado a esto.
En paté.
Por otro lado está la repetición de estímulos hasta el extremo de que carecen de emoción. Siempre lo mismo. Me aburre.

Necesito reconectar conmigo. Porque me estoy apagando por dentro.

Aprender a expresarse

Tengo que aprender a ser más diplomática. Decir lo que pienso pero sin ser brutalmente sincera... porque a veces puede parecer un ataque. Y a veces es solo una defensa de mis principios.

La comunicación es complicada.

Pon un gato en tu vida

Creo que necesito unos meses de soledad.

Para conectar con personas, primero hay que bucear entre la gente.... y no me apetece. 

Estos últimos meses, este último año, han sido agotadores. 

Me estoy haciendo mayor y tal vez no sea tan malo ser la dueña de unos gatos.

Cómo (no) ser una infeliz

De pronto hay muchas cosas que están encontrando su sitio.
De pronto he conseguido explicarle a ese chico que tan poco me convenía cómo me siento. Y esta vez juraría que nos hemos entendido. Se acabaron los alquileres. Se acabó el escuchar a unas hormonas locas que nada saben de salud mental.

De pronto he entendido que el único denominador común a tanta cagada soy yo. Que a lo mejor es hora de matar los impulsos y de asumir que esto es lo que hay. Que es mejor no ilusionarse con ideales o con sueños.
Que si vives sabiendo que vas a fallar siempre tal vez lo intentes menos. Y hablo de relaciones personales. De cualquier tipo.
Que todos tienen las cosas claras menos tú. Que tus decisiones son siempre juzgadas y condenadas. Que te equivocas lo suficiente como para no querer compartir tu vida con nadie.
Que yo soy la norma, y otros la excepción.
Que siempre exageras. Como ahora. Que tienes que aprender a mantenerte callada y con las emociones bajo control.
Y que no confíes en nadie. Ni en tu instinto.

Desolador, pero tal vez si interiorizara todo esto lograría no ser una infeliz.

Triste

Desearía no sentirme tonta.
Una parte de mí siente que no tiene ganas de volver a relacionarse con nadie. Cuando te acercas a la gente.... cuando Yo me acerco a la gente, no puedo evitar quererla. Confiar. Y mil chorradas de esas.
Pero resulta que luego las cosas se tuercen. Y te dejan de lado al primer desacuerdo.

Estoy cansada.

...

Dicen que cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana. Tal vez. Pero el sonido de esa puerta al cerrarse me ha dejado en shock. 

Lo que no voy a negar es que una parte de mí sabía a lo que se arriesgaba. Asumo mi parte de responsabilidad... pero... otra parte de mí sabe que no ha hecho nada malo.

Lo complicado es aunar ambas cosas.

Es difícil el juego de los egos. Y las amistades muy frágiles. 

Al final hay que aprender a estar sólo. Sin compañía. 

Espera lo inesperado

¿Quién coño dijo "espera lo inesperado"? Porque.... a veces la vida hace cosas raras. Y no me disgusta.

Una bolita blanca y brillante

Ayer, mientras hablaba con un amigo, me di cuenta de que estaba dando vueltas en círculos, o es lo que parecía.
Ahora sí, ahora no. Ahora blanco, ahora negro.
Y detesto esta aparente dicotomía que me invade. Y que hace que parezca loca o poco firme en mis decisiones.

Y es que hay una bolita blanca y brillante que palpita y me atrae como un imán de fuerza incontrolable.
Una bolita que es inmune a mis decisiones racionales.

La bolita es un poco puta y considera que la dignidad es una palabra sobrevalorada, y que si tengo que cambiar de opinión en un nanosegundo, por mucho que la haya gritado y aferrado, pues no importa.
Yo no lo tengo tan claro, y doy rodeos que sólo compran tiempo...

La mancha de mora, con mora verde se quita

Madre mía la que acabo de liar....

Sabes ese momento en el cual te ocultas tras el perfil nuevo de una amiga en una Red social donde ya estabas y hablas con alguien con quien no acabaste bien pero te encanta? Pues añádele que cuando tratas de dejarlo el vuelve a enfadarse como cuando era tu perfil porque le eliminas sin más. Por su bien, claro.

Hablo de Red de citas.

Pero a veces, para seguir adelante y dejar atrás ciertas cosas recientes hace falta elegir algo conocido que tampoco fue tan malo. Lo malo vendrá mañana cuando le explique la verdad, jiji.

Entre perderme al completo y romperme en mil pedazos, o fingir que no tengo dignidad... prefiero echar unas risas. La dignidad hay que saber usarla.

No quiero novedades

He abortado el tatuaje. Creo que estoy en otro momento vital.
No quiero más.

No quiero novedades. Quiero calma y rutinas. No creo que me maten, creo que me recordarán quién soy.

Y sobretodo lo que quiero.

Atención, SPOILER

A la mierda.

Quiero que me hagan reír.
Que me seduzcan.
Que me lleven al cine.
Pasear por la playa.
Que me coman a besos.
Que me abracen a muerte.
Dormir después de haber follado.
Que me cuenten historias.

Y aunque eso pueda parecer fácil...
creo que lo quiero en ese orden.
Que el final ya lo conozco.

Avisa...

Sí me dices que vienes... dime también que no vienes.
Que yo me haya dormido y ande piripi no es óbice para no avisar. Incluso aunque lo sepas.
Me da mucha rabia la informalidad.

Se está esforzando

Se está esforzando. Y reconozco que a una parte de mí le encanta.
La otra está asustada porque intuye que no funcionará.

Pero me gusta saber que no se da por vencido. ❤

Soy una abejita tradicional

No soy capaz de acostumbrarme al desapego. Necesito alguien que me quiera. Un incondicional. Alguien que se amolde a mis anhelos.

Lo de probar con sucedáneos ya no se me indigesta. Pero no me llena.

Definitivamente no va conmigo lo de ir de flor en flor. Soy una abejita tradicional. De cine y palomitas. Con alguien que me mire como si le hubiera tocado la lotería. Que supiera que yo soy el premio gordo aunque a veces jugará al rasca de la once.  Alguien a quien comerme a besos sin que sentir que es puro tramite.

En fin, que soy quien soy.

Me pregunto si no sé lo que quiero

No sé si debería llamar a esta entrada "fin".

Estoy cansada. Muy cansada. Estoy con líos de obras y pintura. Y no tengo ganas de sexo vacío.
Ya.
Sé que me pierdo mucho. Pero quizá de ese modo me pierdo en exceso. Y ya me es bastante difícil encontrarme a veces.
Le he dicho que no quería verle y ha insistido.

Al final le he mandado a casa a los tres minutos de vernos. Estoy cansada. En especial de ser intercambiable.

Desequilibrio

Me están doliendo tus abrazos, y no deberían.

De cero...

¿Sabes ese momento en el que tienes las riendas de tu vida sujetas con mano firme?
¿Ese momento en el que estás por encima de todo?
¿El momento exacto en el que nada ni nadie puede afectarte más de lo que tú decidas?
Ya.
En teoría yo lo sé...
Pero tengo el estómago revuelto, la mente dispersa y dormir siesta es imposible.

Pero la sonrisa estúpida de mi cara me ayuda a sobrellevar el inminente golpe.
Me gusta escuchar la misma canción de Melendi una y otra vez.
"Y ahora a empezar de cero..."

Me pregunto si es eso lo que estamos haciendo. Porque yo dije que sí, y tú...
...tú me sorprendiste ayer.

Y es que no te entiendo. Porque me descuadras.
"Me provocas un desequilibrio aquí", te digo señalando mi cabeza.
Y tú te ríes.
Y cumples el trato y nos despedimos con un beso en la mejilla.

Y es por eso que me gustas.

la paz interior es nueva para mí. Lo de ser feliz, no.

Estoy en un momento tan bueno... que hasta he ordenado el interior de mis armarios.

A lo mejor no valorais bien lo que eso significa, pero tengo la teoría de que el interior de nuestros armarios (hablo de la ropa) marca en cierta medida nuestra forma de vivir. Es decir, que un armario desordenado nos trae cierto caos. Un armario ordenado implica paz, calma.

No se trata de ser obsesivos y clasificar las prendas por colores, pero si los pijamas no se mezclan con los sueters de lana es posible que ya sea un gran paso.

Ovbiamente hablo por experiencia personal. No se me ocurriría nunca aconsejar sobre algo que no he vivido en propias carnes.

El asunto es que esto es como un circulo vicioso. A más desastrosa sea tu vida menor será el orden de tu armario. Y al revés.

Así que coges un día y lo ordenas. Y te dura menos que un caramelo en la puerta del colegio. 

Pero no desistes. Recuerda que los caramelos están sobrevalorados y el mundo ya no es lo que era. Y lo vuelves a ordenar.

Sip, es cierto. Solo digo estupideces. Pero esto de la paz interior es nuevo para mí. Lo de ser feliz no, porque hasta siendo desgraciada una parte de mí se negaba a dejar de ser feliz, pero esta calma... está guay.

Aunque... no todo es calma, pero no hay desasosiego. Hay anhelos, ilusiones, torpezas... pero nada que no me aporte cierta vidilla. O mucha, todo depende del día y del momento.

Enfadada

Sigo enfadada con mi ex.

No por algo en concreto... solo enfadada. Lo noto en mi actitud, en mi forma de hablar con él. En mi reacción inconsciente a su voz, sus mensajes o presencia.
Estoy enfadada por lo que dice y lo que no dice.

Enfadada porque siga en el mismo punto y me haga volver.
Enfadada porque me eche la culpa de sus desgracias.
Enfadada porque le quise.
Enfadada porque ya no le quiero.

Enfadada porque todo debería ser más fácil.

Gilipollas!

Tengo ganas de decir todo lo que pienso de mi ex. En esencia es un gilipollas.  Muy grande. Mucho. MUCHO.

Ha dado por culo y yo.... he procurado no seguirle el juego pero un poco sí lo he hecho.

Y en parte siento que es culpa mía. 

Pero es gilipollas. Gilipollas. Gilipollas. 

Y digo esto por no contar aquí mis trapos sucios. Mis discusiones con un ex. 

Al menos tengo una amiga con quien verbalizarlo 

Orden

Llevo una semana de baja por una intervención menor, y empiezo a subirme por las paredes.
En cierta forma el desorden mental es mil veces peor que el desorden de objetos. Me gusta la rutina.
Donde otros ven tedio o repetición, yo veo posibilidad para evadirme. Curioso, porque a mi alrededor impera el desorden... y es que yo soy de esas personas que ven su propio orden en el desorden.

Madurando

Hoy he descubierto que ya no estoy en el mismo lugar que hace un año. Ni que decir que menos en el que estaba hace dos...

No me arrepiento de nada. Ha sido un camino largo y bastante complicado. He cometido infinidad de errores -y hazme caso, infinidad es un concepto pequeño en comparación con la realidad-.

Pero sé que los volvería a hacer. 

Soy el conjunto de esos errores. Soy la mujer imprudente e irreflexiva que era... solo que me he vuelto reflexiva. Al menos un poco.

He adquirido un poco de calma y cordura. De respeto por mi misma. 

Tengo que decir que he dejado atrás mi costumbre de rodearme de gente tóxica. No sé si era algo consciente, pero era real. ¿Era mi actitud ante la vida? No lo sé. Quizá necesitaba esa dureza para mantenerme alerta.

Quizá ese dolor mantenía otros a raya.

Pero ya no estoy en ese punto. 

Sigo jodiendola.... pero juego en otra liga. Y esta es más calmada. 

Lo único que no ha cambiado es que hay risa.

Soy como el gas pimienta

Bella dice que.... la verdad es que no sé muy bien qué dice Bella y qué interpretó yo.
Creo que dice que no sea tan confiada.
Ahí tiene razón.

También dice que no me encariñe tan rápido.
Joder, Bella acierta de nuevo.

Pero este no parece tan... capullo?
Este parece buena gente.

Y no estoy siendo tan blanda como parece... ya sé que soy una más. Que no significa nada más allá de una amistad.... bueno, tal vez no una amistad tal como yo las entiendo, pero es que yo soy muy exigente.
Mira, ahí le he dado. Soy muy exigente. Principalmente conmigo misma. Con los demás cambio la vara de medir.

Pero en este caso estoy siendo muy suspicaz.
Y se lo dije.
Pero... está insistiendo. Y en contra de lo esperado no está siendo pesado. Respeta mis tiempos. Y yo necesito mis tiempos. Mi espacio. Soy jodidamente independiente y poco sociable.
Ya se que engaño. Pero soy como una descarga de gas pimienta en los ojos.
Lo malo es cuando llevan gafas de sol y me ven graciosa. Es que tengo mi gracia...

En fin. Creo que el chico me está gustando. Pero no quiero precipitarme.
Le dije que podíamos ser amigos, pero lo hice porque creo que eso le hará perder interés.

Veremos.....