Vulnerabilidad

Hoy me han dicho que si soy borde es porque trato de ser una supermujer y me lo han dicho con suavidad. 

Hoy me he roto en presencia de un tercero. Hoy. Anoche...

Nunca seré una superwoman. Pero me han enseñado a que es como debe ser.

Lo malo es que no lo soy. Estoy a años luz de serlo.

De lo que sí me he dado cuenta es de que soy tan jodidamente sensible que la imagen que proyecto es de mujer dura y autosuficiente.

Anoche tuve una crisis pero no de ansiedad. La tuve de mi problema digestivo que el doctor se ha encargado de solucionar cin un "si no te sienta bien no lo comas". Ensayo y error lo llamo yo.... pero le tengo miedo a la comida porque no hay ninguna pauta.

Anoche la fastidié (creo que es un tema de químicos en el agua por los potabilizadores.... y me tuve que arrastar literalmente al baño en mitad de la noche porque el cuerpo no me sostenía. 

Y... no le desperté porque no quise asustarle. No soy una superwoman pero admitir un grado tan brutal de vulnerabilidad es difícil. 

Seguir buscando

Tengo un desastre de textos y poemas diseminados por todas partes. Cuadernos, words, borradores de los blogs... y a veces hojitas sueltas.

Echo de menos mi pluma. Era MontBlanch y por lo que he sabido años después mi padre debió gastarse el sueldo de un mes pero eso lo he sabido a posteriori cuando he querido comprar una. Habíamos discutido duramente y fue su forma de pedir perdón.
Mi hija la rompió. Culpa mía por no guardarla bajo llave, pero es que la usaba. Y me enfadé tanto que tiré los restos, porque verla me enfadaba con ella. Así sólo la echo de menos pero no es un recordatorio constante.

Era azul con lunas doradas. Y con embolo. Me encantaba cuando la rellenaba de tinta. Me gustaban las manchas de tinta en los dedos.

Obviamente no he comprado otra porque jamás podré permitírmelo. Entre las entradas de este blog hay una foto donde sale. Es su tributo.
Ningún boli me ha ofrecido la misma facilidad para deslizarse entre mis ideas. Será cuestión de seguir buscando.

Estoy happy!!

Madre..... estoy happy.

No sé.  Es.... es algo raro. Hoy han pasado cositas tontas y me he sentido sin más en mi mejor momento.

Y puede que N. venga!! Es cierto que ha elegido un mes complicado pero.... ya me apañaré. No sé. ... me apetece mucho verle.

Dios sabe cómo pero tengo una red de gente que se ha vuelto importante. Más que los que en su día creí que lo eran y dejaron de hablar cuando dejé de coincidir.

Y N. es de los buenos. (A veces me cabrea y borro su contacto... o le llamo idiota... pero son cosillas sin importancia ).

Estoy happy! !

Y tampoco olvido que no hay nada cerrado sobre que venga... pero sólo saber que tiene intención de hacerlo ya me encanta.

Pd. No es sólo eso.... hay muchas otras cosas.... y personas

Necesito deshacerme de viejas costumbres

Necesito deshacerme de las viejas costumbres.

No puedo culpar a los demás de no entenderme... o de mi forma de ser. En concreto de esto último. Ya sé que cada uno es como es y tal... pero ahora dudo si realmente soy borde, o si soy clara sin más. Y directa.
Y también dudo si lo hago cuando empiezo a sentirme bien con alguien como barrera protectora.

Sí, cuando te hacen daño sabes que puedes sobrevivir, pero también te vuelves desconfiada. Y yo a primera vista parece que soy muy abierta, que lo muestro todo de mí... y no digo que lo que muestro sea falso. Sólo que quizá yo muestro lo que quiero (obvio) y cuando siento que empieza a haber cierta cercanía... me vuelvo arisca.

Dejar el DIU me ha salvado de las crisis de ansiedad nivel insoportable, pero no me ha quitado los miedos. ¿Miedo a qué?
Principalmente a lo de siempre.

Miedo a que alguien se acerque lo suficente

Y yo crea que me aprecia

Miedo a acostumbrarme

Y sentir que me desprecia

Dicen que la costumbre hace Ley...

También dicen que si alguien quiere quedarse

lo hará a pesar de lo que hagas

Yo no creo que sea borde

Pero tampoco tengo razones para ser otra

¡NO!

Que no

Que NO joder

Estoy cansada de adaptarme al resto

No le hago daño a nadie por no decir sí a todo

Tal vez no encuentre nunca a nadie que me aguante

Pero he sido otra durante demasiado tiempo

Necesito deshacerme de viejas costumbres

y olvidar estos conflictos

Admite que no me querrías a mí

si para quererme necesitas que sea distinta

Mi magnetismo particular

Mmm..... no tengo claro cómo expresar esto.

Estoy feliz.
Razón aquí,  que dirían los carteles de alquiler.

Me siento feliz por muchos motivos tontos. (Que son los mejores, o así lo creo yo...).
Me enfadé con N. Y borré su número. Pero ahorrandoos los detalles.... hoy he vuelto a hablar con él.
Y estoy contenta.

Me gusta porque... al igual que el cordobés,  sabe ignorar esa parte de mí que a veces se vuelve loca y dice burradas y borra hasta el contacto para luego volver y decir... no me arrepiento pero eso ya pasó. Y simplemente seguimos.
No es el único.

Yo he pensado a veces que tengo un cierto magnetismo que me hace adorable. Jiji.
Bueno. ... lo digo en broma y no lo hago.
También es verdad que igual me odias que me amas, así tengo a mi ex, encabronado con el mundo. Por eso gestiono con cuidado mi magnetismo particular y no lo dejo brillar mucho rato con la misma persona. Hay que diversificar.

Yo sé que estoy diciendo sandeces (no soy tan tonta de no saberlo) pero hoy estaba agobiada. Hoy, de tener un trabajo en condiciones,  hubiera pedido traslado al fin del mundo y no hubiese vuelto.... o al menos no en un tiempo. Como con N. Y con algún otro.

Pero ahora estoy mejor :)

He aprendido a quererme

Desde que estoy sola me he vuelto distante. Dura. Sigo teniendo una capa exterior dulce y suave pero por dentro me siento un poco cínica. .. y distante.

He llegado a la conclusión de que no puedo enamorarme y que nadie puede hacerlo de mí.  Tal vez sí de mi apariencia externa pero a estas alturas ya conozco el núcleo duro que reside en mi centro. Ese no tiene cabida en ningún sitio.
Eso me ofrece la libertad de entregarme al completo y al mismo tiempo no hacerlo. Es curioso. También me ahorra rollos mentales cuando alguien dice que soy estupenda. Claro que lo soy. Pero eso no implica nada. No hay un más allá.

Hay que aprender a disfrutar de la vida sin expectativas. Sin pretensiones idealizadas.
Y si alguien pretende lo contrario... es pura palabrería.
Me quiero lo bastante como para no meterme en jardines tontos. Y me acepto. He aprendido a quererme.

Mañana más. Y mejor.

Anticonceptivos. Efectos secundarios

Quiero hablar de anticonceptivos, pero desde una perspectiva diferente. 

No voy a hablar de lo obvio, porque creo que todo el mundo sabe que debe prevenir las enfermedades de transmisión sexual y también que si no quieres quedarte embarazada es lo que hay que usar.

No. Yo me refiero a los efectos secundarios. 

Cuando tenía 19 me fui al gine y me recetaron la píldora. Tras varios meses tomándola, no recuerdo bien porqué,  decidí dejarla de golpe. Creo que porque lo de tomar pastillas nunca ha ido conmigo pero algo más debió haber. Tras una semana de pronto me di cuenta de que yo estaba más relajada y me di cuenta de que los últimos meses había ido volviendome negativa e irascible. Lo achaque a que a veces había olvidado alguna toma.... pero jamás volví a tomarla.

Tras dos hijos y muchos condones mi actual ex se hizo la vasectomia y todo bien. 

Hace varios meses decidí ponerme un DIU por varias razones. Para empezar para regular mi ciclo y ya de paso.... porque es un anticonceptivo que dura 5 años y te olvidas.

Ya.

También dijeron que estas hormonas eran más suaves y no habría efectos secundarios. 

Pues tras casi cinco meses fui entrando en una espiral de ansiedad y nervios. No era capaz de dormir y.... todo me provocaba llanto. No recuerdo quien me comento de pasadaque podía ser el DIU... pero desde que me lo han quitado logro dormir y empiezo a estar bien. 

Por si fuera poco tb me ha dejado sequedad vaginal que requiere tratamiento de una crema durante un mes mientras todo lo que mi cuerpo absorbió desaparece.

Tengo amigas que lo llevan sin problemas, no es un escrito denostando los anticonceptivos por defecto.... pero sí quiero decir que algunos efectos secundarios son jodidos y no se deben ignorar. Ni en esto ni en nada. Eso.... y que menos quejas por el condon. 

En fin, que estoy recobrando la paz.

Se atisbaba la calma

Y al llegar al extremo el agua caía en el vacío. El ruido ensordecedor de una catarata lo tapaba todo. El piar de los pájaros, el rumor de lashojas, el rumor de las aguas...
El aire se impregnaba de gotitas de agua. La humedad era palpable. Costaba respirar...

Era posible seguir ahí, de forma indefinida. Olvidar los rumores, las brisas, los silbidos... añorarlos.

Pero tras un recodo se atisbaba la calma. Casi escuché piar a un petirrojo cuando salió volando.
Ya estaba cerca...

Tendré que cambiar yo

Que cansado es que siempre pase lo mismo.  Una y otra y otra vez. No aprendo.

Y no me apetece odiar porque ni eso.

Pero me siento una mierda. Todo ha cambiado o eso creía. Pero no. Todo sigue igual.

Y yo tengo que luchar contra las ganas de mandarlo todo a la mierda.... Porque el día que me tome lo que me recetó el médico habré perdido. Y sé que no debería pensar así pero no creo que los ansiolíticos cambien nada. Y mucho me temo que él nunca me tratará de otra manera.
Así que la que tiene que cambiar soy yo. Y no volver a verle no es -desgraciadamente - una opción.