Quizá es un nuevo paso

Tan mala era la oscuridad, como este baile de farolillos.

yo se que no se aprecia

pero

aun

ando

perdida

He convertido mi día a día en una rutina que me da seguridad

No es que sea mala

Pero no es lo que yo anhelo

Sé que me faltan cosas

Pero son cosas que me aterran

Me aterra ser quien soy

Quien realmente soy

Y es por eso que disfruto saliendo en soledad

Aunque eche en falta a la gente

Pero es que no soy amable

Aunque lo soy

Y no voy a serlo

Aunque lo sea

Porque luego duele más

cuando se acaba

Esto no va de A.

Ni de otras letras

Esto va porque soy una más

Con miedos

Con carencias

Con ilusiones tontas

Que no digo

Pero son las de todas

Nada nuevo

.

.

.

Es curioso

Como enfrento las cosas sin coraza

Pero nunca un afecto

De recibo

O sí...

pero han salido rana

Quizá estoy mejor de lo que creo

Y es sólo un nuevo paso en el camino

Necesitaba aquel cambio

Necesitaba este cambio. Necesitaba dejar atrás ese mundo de exigencias y de reproches. Necesitaba este espacio donde no deberse nada a nadie. Donde las expectativas no existieran.

Necesitaba este tiempo de ser un Puto desastre. De dormir casi diez horas. De ordenar me yo mis cosas. A mi manera.

Y sin pensar en ello he empezado a cocinar. 

Hacía muchos años de eso. 

He encontrado un posible diagnóstico a mis problemas digestivos . 

Ya no me paso el día en el servicio y ya no me sienta todo mal.

Estoy logrando un equilibrio de este carácter mío tan difícil . 

Lleva su tiempo . 

Y más cosas , supongo.

Necesitaba aquel cambio.

Haiku de antes de dormir

Siguen naciendo los días

Y muriéndose las noches 

Sigue el reloj con su curso

Y las nubes su camino

Bocazas

No llevo bien lo de ser un ser sociable. Soy muy bocazas.

-Te has comportado como un capullo.

-Ehhh? Yoooo?
No se bien porque dices eso pero no voy a entrar en ningún tipo de polémica.

-Sí, tú. No es polémica. Te lo digo por una actitud y por lo que he visto.
Puedo estar equivocada pero sinceramente prefiero decirte lo que pienso.

-No te pedido que me digas lo que piensas.

-Lo se.



El error es mío porque he dado una opinión si ser solicitada y siendo sólo espectadora de primera línea en un asunto que no voy a detallar.
De todas formas no me interesa guardar las formas con hipócritas que mienten más que hablan. Y si eso hace que cuando nos crucemos no tengamos que saludarnos pues mejor.

No soy sociable porque no se me da bien fingir y me falta diplomacia. Y tengo que practicar lo de ser simple espectadora y no implicar me en las historias ajenas.

Distancia

Necesitaré distancia para que no me duelas.

Se fini

Le he bloqueado. 

Le he dicho que le aprecio pero no puedo volver a quedar. Y después le he bloqueado. 

Voy borracha. Y estoy triste. 

Y ni siquiera es culpa suya. Soy yo que de pronto me he dado cuenta de que no puedo seguir así. 

No es amor ciego

Querer tiene que ser un ejercicio libre. Querer a quien te quiere puede ser propia conveniencia.  Es por eso que cuando decido querer a alguien lo hago aunque me trate mal.
No es amor ciego. Es amor incondicional.
No podría ser de otra manera, o no sería real.

Si solo quiero a quien bien me hace.... Dudo que fuera real.

Pero hay que saber dosificar. No se trata de sufrir.

Muy cansada

Estoy muy cansada. A nivel físico.
No es por insomnios ni similares. Ni es la primera vez que me pasa. No hay una razón objetiva si tenemos en cuenta que duermo más de ocho horas. pero realmente es así.
Lógicamente no puedo hacer lo que me gustaría, que es adoptar la posición fetal y pasar horas dormitando -leas muchas muchas horas-. No. Lo que me toca es fingir una energía que me falta y hacer lo que la vida me exige. Obligaciones.
Pero a ratos me entran ganas de llorar. Ya no sé si esto es real u horizontal u vete tú a saber.
Ahora me lavo el pelo a mediodía porque lo de lavarme el pelo a las siete y media me parece tremenda hazaña. Con lo que yo he sido.

Pero como digo esto no es nuevo. Es sólo que durante un par de meses se me había olvidado. Será el otoño.
Y lo malo no es este brutal cansancio. Es que mi paciencia se ve mermada, me vuelvo irascible, sensible.... por ahora lo llevo bien. Y seguro que aguanto.

Lo he meditado -mientras escribía, que a mí se me da mejor tener ideas mientras duvago- y creo que es falta de sexo. Y cuanto más lo pienso más me convenzo -que no convezco, maldito palabro-. Y la falta de vacaciones.

Ay.... yo nunca he querido un novio rico. Pero un esponsor... eso sí.
Tengo sueño.

Ideales

Me he dado cuenta de que estoy enamorada. Estoy enamorada de una forma de tratarme, de una forma de tocarme, de una forma de mirarme... que sentí por un instante.

¿Y porqué cuento eso? Porque sino fuera por eso creería que lo que siento no existe.

Me reafirmo

A veces me acuerdo de porqué a pesar de ser sociable no me relaciono con mucha gente. Y me reafirmo.

Gilipolleces

No mentía al decir que estoy en un momento bueno. Pero eso no evita que haga gilipolleces. De las obvias.

En realidad no es nada nuevo. Es solo que... hay cosas que me cuesta dar por zanjadas.

Es como si necesitará cerciorarme hasta la extenuación de que algo no va a funcionar.

Estoy enfadada porque.... hay cosas que me gustaría que fueran de otra manera. Cosas concretas, porque obviamente el mundo entero debería ser de otra manera. Y me agobio. Me estreso. Mis chacras se vuelven placas tectónicas chocando entre sí descontroladas.

Y no puede ser.
Así que cojo un entorno controlado. Algo que sé a ciencia cierta como se desarrollará. Una persona que me ha herido... y me expongo de nuevo. ¿Porque?  Porque tal vez he malinterpretado -unos huevos, porque quiero pensar que he malinterpretado-.

También sé que tengo mi límite. El problema es que es muy amplio.

Descenso elegante -con escalas...-

Voy a ser sincera.... toda aquella energía desbocada que hace un año me traía de cabeza, se ha calmado. Ahora es como si me encontrara en suave descenso, y como mucho de vez en cuando alguna racha de viento me descentra.

No estoy segura de si tomaré tierra de una forma elegante... aunque supongo que sí, porque cualquier otra opción se me antoja imposible.

Igual que para lograr subir tuve que soltar lastres, para bajar he tenido que ir liberándome de cosas. Aceptar lo que no puede cambiar y encontrar la forma de vivir a pesar de ello. No es tan difícil.
También he tenido que asumir que a veces la gente no es como se vende. Que he comprado ideales que nunca existieron.
He aprendido a vivir en soledad con momentos de compañía, pero sabiendo que pocos se tornarán reales. Leales.
Y más cosas.... pero en esencia, he aprendido que me gusta mi vida. Que se vive el momento, y que no sirve de nada quejarse.

Ah.... y qué me enamoro mucho. Porque cuando alguien me responde de la forma adecuada, cuando veo reciprocidad en el cariño -que no amor-, cuando me tratan como alguien.... no una más... pues me declaró incondicional.
Por eso no es lo mismo que alguien te lastime a propósito a que te haga llorar sin darse cuenta y aprenda de su error.

Impulsos.....

Me chifla cuando te dejas llevar por un impulso y sale bien.
En realidad creo que lo que me gusta es dejarme llevar por los impulsos, lo otro es un extra.

Y sí, lo he hecho. He hecho una de esas cosas que el sentido común dice.... no sé, no parece una gran idea. Joder, sabes la de ideas que deshecharia así? ??? Pues muchas. Que yo pienso demasiado.

Y estoy contenta.
Porque aunque sea por este instante, siento que a ratos me cruzo con gente estupenda.

Un día tengo que encontrar tiempo y meterme en el pc a escribir como Dios manda.......

Dormir con alguien

Una de las cosas que más echo en falta es dormir con alguien.

Echo de menos paliar los insomnios con el sonido del corazón de otra persona. Apoyarme en su pecho y agarrarme a su cuerpo cual tabla de salvación. 

Echo de menos la seguridad que eso ofrecía.

Lo de estos insomnios inducidos me cansa mucho.

Sonetos asesinos

No puedo culparle a él por no entender las señales.

Ni puedo culparle a él por imaginar lo que no era.

En todo caso seré yo la culpable de dejarle marearme.

Seré yo la culpable de creer que hablaba conmigo.

No se trata de que me haya decepcionado

Se trata de que si me vas a coger la mano

Si me vas a "invitar" a una tarde de playa

Si me vas a pedir el teléfono...

¡Si me vas a decir que nadie te ha mirado con amor!

¡¡Por el amor de Dios!!

¿Que nadie te ha mirado con amor?

Serás cretino integral

Con amor te va a mirar la actriz porno de catalogo

que te has descargado de la red

a mí no me vengas a enseñar tu cicatriz de la muñeca

mientras me acaricias la mano

y me hablas de vete a saber que gilipolleces.

No, no... no confundamos

Que yo con que tenga novia no tengo problemas

Es más bien con que la novia le surja

de un minuto al siguiente

Como un grano el día de tu boda

A mí que el mundo mundial se empareje me parece cojonudo

Lo que no me parece cojonudo es que se acuerden de un día para otro

Mientras entre medias me muestran abdominales morenos y depilados

que yo no he pedido ver

Pero en fin...

Si el mundo fuera justo

yo tendría

un amigo poeta

ciclado y tatuado

de esos

que envían sonetos asesinos

y hunden en la miseria

a los gilipollas

Este último concepto no es mío

alguien me contó una historia

surrealista -obviusly-

y una vez superada la risa -estupor-

me pareció una idea muy de El Padrino

Tal vez quiero querer

Me sorprendió que el otro día lo recordase y en dos miserables palabras me sacara una sonrisa.
Y aún así me he dado cuenta de que vivo en quimeras sin sentido.
Reconozco que me gusta, pero no tiene ningún sentido.

A veces dudo de si aquello que más me gusta y que me hace vibrar, lo hace por sí misma, o porque a priori ya sé que está abocado al fracaso más absoluto. Como sí yo misma boicoteara mi propia realidad.

Me gusta, sí. Pero poco sentido tiene... a no ser el de mantenerme entretenida con naderías, que no es poco.

Tal vez quiero querer, pero me aterra que me quieran.
No voy a echarle la culpa a quien ya estuvo, puesto que no es sólo cosa suya. Son muchas cosas si echamos la vista atrás.

Necesito encontrar ese término medio

Me molestan las encerronas.

Y me molesta todavía más hacer algo que no quiero hacer.

Tengo que practicar un término medio entre mandar a la mierda a alguien y hacer algo que no me apetece sólo porque ese alguien me cae bien.

Estoy en ello... pero me sigue incomodando que me hagan una encerrona.



Pero estoy calmando la pelotita de energía que me consume. Estoy tratando de minimizar el efecto rebote...

Estoy barruntando algo que no había previsto.
Hasta yo sé que es una estupidez tamaño galaxia.
Galaxia inconmensurable, no esas de bolsillo.

Algo que me haga pensar en otra cosa...

Mi amigo hetero

A veces dudo del porqué de mi cariño incondicional a A.
Luego tenemos una conversación banal por wass y me reafirmo.

Me gusta que me escuche y que acepte mis puntos de vista aunque sean opuestos a los suyos. Y sobretodo me gusta porque me anima.
Creo que es mi amigo hetero. Ese al que puedes contar le todo sin temor a que crea que te has enamorado o colgado de él. Ese con el que la tensión sexual no es un problema porque ya habéis follando y eso no afecta a vuestra amistad ya que él prefiere follarse a otras, pero no por ello se olvida de ti.  Ese que te dice de todo cuando ve que te pones cabezona y que te ofrece un abrazo y te saca a tomar una copa cuando estás de bajón.