De relaciones unilaterales

He echarme un novio falso. El sujeto existe pero su realidad me resulta indiferente. Lo que me gusta es que a ratos sueltos me hace compañía...
Duerme en el sofá.

Me gustaría estar loca pero no lo estoy. Simplemente estoy cansada de las relaciones reales. He tomado la decisión de disfrutar mis relaciones de forma unilateral. Eso implica que me paso por el forro su opinión, su vida y hasta su presencia. Eso es muy cansado.
En realidad tengo dos.... y son fuente de muchas risas reales cuando hablo con mi amiga. Creo que son mi club de la comedia cuando necesito animarme.

A veces no merece la pena confesar

Es muy difícil admitir ante otros que sufres una depresión. Siempre vas a taparlo. A mantener una fachada. Porque de otro modo te derrumbarias completamente.

Se que tiene que haber una solución. Que algo me falta, o me falla o solo es el cúmulo de muchas cosas.

No puedo permitirme perder el control. Si eres vulnerable todo se desmorona. Así que voy a replegarme y hacer balance de daños. Hay quien tiene carta blanca si desea acercarse, pero yo voy a ocuparme de mí.

Bye

Necesito replantearme mi enfoque. A veces se difumina demasiado el paisaje. A veces salgo borrosa. 

Tengo objetivos nuevos y creo que ha llegado de nuevo el momento de cerrar el chiringuito. 

11

He encontrado la felicidad actual. Viene de la soledad. De observar y no actuar. De ser espectadora, tal vez con líneas propias... pero sin ganas de protagonismo. 

La felicidad hoy me llega del silencio en mi cabeza. De filtrar emociones. De relativizar.

Me gustan mis 11 minutos. No los anhelo, no los pido, no los busco. Pero si vienen, se que son sólo míos. Y eso me hace feliz. Porque ese tiempo es mío. 

Me cansan los tiempos largos en los que yo no existo. Y lidio con vacíos, con máscaras sin vida.

Y si no vuelven nunca, no lloraré su falta. 

Tonterías de última hora

Sí ahora me das a elegir entre tener dinero o un cuerpo perfecto (leasé vientre hiperplano, pecho medio y culo tipo locas del fitness)... no sé qué decirte.
Lo de tener dinero es inexacto. No quiero dinero sin más, sino con un objetivo. Querría poder comprar ropa sin fijarme en el precio y sin temor (temor... digamos más bien certeza) a equivocarme y ver que tres puestas más tarde he dejado de usar la prenda que me parecía tan ideal.

Pero gana tener tipazo.
Supongo que todo consiste en matarse en un gimnasio y ser disciplinada.  Pero no lo soy.
Yo con no tener tripa me conformo....

Una de errores

He empezado una dieta super estricta en casa para las intolerancias de la nena y en parte de las mías. Y se podría decir que vivo del aire pero lo pago caro.
Estoy temiendo un desmayo por la falta de azúcar y buscando como loca alternativas para todo. Y además ya monte anteayer numerito en el comedor del cole llamando a un supervisor... ya no sé si me paso o no llego.

Y ahora que mi error está fuera por vacaciones tengo que admitir que le tengo cariño. Un poco sí le echo de menos  (sin h, que no confundamos expresiones). Hasta echo en falta sus emojis de corazón hasta para comentar el tiempo. Será la falta de azúcar, que ya me sirve cualquier cosa.
He decidido nombrarle error superlativo honorario. Creo que no quiero nuevos errores si no van a estar a la altura. No me siento esperimental.
Lo bueno de reconocer los errores es que les tomas cariño.  Y ya cómo mujer madura les dejas que vuelen libres cual pajarillos sabiendo que un error enjaulado se enquista y pierde sus propiedades (y vitaminas). Este es sabor chocolate. Y un capricho al año no hace daño. O uno a la semana, si me da la gana. Pura poesía. Y sin beber alcohol, así que sólo imagina...

En fin, que no estoy viajera ni con espíritu intercomunitario. Además, que algo no fluye. Nop, nop.

Es muy tarde así que mejor lo dejamos por hoy.

Sólo se que no se nada

Me estoy agobiando. Ni siquiera me lo he visto venir, y ¡zas! Algo no encaja.

No quiero ir a medio camino.
Bueno, sí quiero, pero no así.

Por supuesto que no tengo obligación, no es eso. Es que la idea, el concepto, me gusta. Un día fuera de lo habitual... pero es que tal y como lo vislumbro es el día de la marmota. Y la compañía en dicha situación no sé si me convence.
Siempre tiendo a negativa frente a las novedades.

A día de hoy, sólo sé que no se nada.

Happy

Es curioso como algunas cosas suceden. De un hecho principal se derivan efectos colaterales que ni te habías planteado... 

Y todo vuelve a se cauce :)

Colegas

Bueno.... posiblemente toda esta calma y paz que me rodea sea solamente el momento previo a la destrucción habitual. No es que yo descarte eso porque soy muy cabezona y de ideas fijas y torpes... pero por el momento hay calma. Y es hasta bonita.

La calma precede a la tormenta, pero no creo que eso sea tan malo. Soy un poco como los chiflados esos que cazan tormentas y buscan meterse en su interior para estudiarlas. Solo que en este caso yo no las busco... bueno, un poco sí. Pero poco.

El otro día quedé con mi último error. En realidad este es un error confuso. No es un error porque se porte mal, es un error creer lo que no es. Pero con las cosas MUY claras él me va bien. 

Yo lo veo un poco como una especia muy picante que en su justa medida da un sabor especial a la comida pero con nada que te pases te toca tirarlo todo. Y yo andaba descontrolada en el especiero. Pero como colega me gusta.

Hay quien no cree en el amor. Yo no creo en los amigos. Colegas, conocidos... sí. Pero amigos es una palabra que significa mucho para mí.

Estoy aprendiendo a no confundir  (ni confiar) tanto. Pero es imposible decir que ya no pasará. 

Intruso cabrón

Hay quien diría que mi bolita brillante es un intruso cabrón. Algo de razón tiene porque él conoce las respuestas que busco pero no se digna a darmelas. Lo único que hace es darme una pequeña descarga de inconformismo con lo conseguido y adelante. ¡A vivir que son dos días!

No es que me queje -un poco sí- pero a veces no estoy tan segura de que sepa lo que hace. Más que nada porque yo no sé lo que busco. Ni si es posible.

Tengo que rehacer mi lista de deseos con cosas más reales... y cuando digo reales digo exactamente eso. Realidades que deseo.

Fuera de cobertura

Sí... definitivamente necesito una pausa. Estoy desmotivada. No es que me haya pasado nada pero es como si mi mente estuviera fuera de cobertura. Y mi cuerpo lleva el piloto automático.
Puedo actuar normal, pero no puedo sentir. Todo lo que percibo está vacío. Y yo no soy así.

Creo que el exceso de gente (y la escasez de personas) es lo que me ha llevado a esto.
En paté.
Por otro lado está la repetición de estímulos hasta el extremo de que carecen de emoción. Siempre lo mismo. Me aburre.

Necesito reconectar conmigo. Porque me estoy apagando por dentro.

Aprender a expresarse

Tengo que aprender a ser más diplomática. Decir lo que pienso pero sin ser brutalmente sincera... porque a veces puede parecer un ataque. Y a veces es solo una defensa de mis principios.

La comunicación es complicada.

Pon un gato en tu vida

Creo que necesito unos meses de soledad.

Para conectar con personas, primero hay que bucear entre la gente.... y no me apetece. 

Estos últimos meses, este último año, han sido agotadores. 

Me estoy haciendo mayor y tal vez no sea tan malo ser la dueña de unos gatos.