Me gusta ser feliz

La música latina me hace hervir la sangre.

Tengo ganas de moverme,  de gritar, de reir.

Hoy me he dado cuenta de que soy feliz.

Cometo muchos fallos.... y ni siquiera puedo decir que sean desintencionados. O no todos.
Necesito un poco de imperfección para seguir viva.

Espero que no me hagan pagar un alto coste.

Nadie debería creer que controla nada.

Pero me gusta ser feliz.....

Ese. Tipo. De. Persona.

-Tatu, prenda, que te pasa que te noto más inquieta.

Me he dado cuenta de que la inercia es cada vez menor. Apenas un balanceo.
Sigo siendo esa bolita cargada de energía que si no descarga sería capaz de provocar un cataclismo, pero comienzo a dominarla. Dominarla... y es que hasta yo me reconozco ya indomable. Pero si me trato bien consigo cierto equilibrio.

Soy ese tipo de persona que al primer vistazo te resulta anodina.
Soy ese tipo de persona que al apartar la vista te confunde los recuerdos.
Soy. Ese. Tipo. De. Persona. Que te mira a los ojos cuando habla.
Que se calla cuando escucha.
Que hablaría durante horas.

Soy. Ese. Tipo. De. Persona. Que se camufla en la sombra.
Que si brilla es porque miras.
Que se dibuja la piel
y te dice que yo mando.
(Pero que se cede a ratos.)

Emociones vs físico

Alguna vez os habéis preguntado si los problemas emocionales tienen repercusión a nivel físico?  Yo os lo respondo. Sí.

Segunda ronda de pastillas (ahora antibiótico) por un problema poco común  (gingivitis ulcerosa) y que por lo visto tiene origen entre otros factores en el estres emocional.  Claro que ayuda una bajada de defensas....
Segun la dentista que hace apenas un mes me hizo la última limpieza de boca esto (al menos en mi caso) no es un problema de higiene.

Según mi opinión es un problema de que ya no doy mas de mí y el cuerpo empieza a pasar factura.
También sé que tiendo a resultar melodramática pero seis pastillas diarias de antibiótico no me incitan al optimismo.  Y no puede darme el sol.....

Por lo demás estoy en una etapa buena. Creo...

Una canción de Pimpinela

N. dice que cupido es (y cito textualmente) "un sádico, inconsciente y niñato caprichoso".
No le he pedido permiso para citarle así que me voy a escudar en que el no me lee y podría haberlo dicho cualquiera.
N. centra su vida en el trabajo y tuvo un... episodio poco afortunado en el amor hace algunos años.

El asunto es que yo paso de amores. Al menos en el sentido más tradicional de la palabra. En su significado más extendido. Yo creo en el amor en su sentido literal. Yo me enamoro cada instante de mil cosas. De las personas. Pero no quiero reciprocidad mal entendida.

Estoy mosqueada porque llevo un tiempo durmiendo en casa ajena (y en cama ajena, es obvio) y eso es algo que yo creo que no tiene importancia ¿verdad?
Y es que dormir en cama ajena es agradable, pero no anula el deseo de visitar otros lares.
Además es algo que ambos sabemos.... así que mejor dejo de pensar en el sádico, inconsciente y caprichoso. No digo nada pero parece una canción de Pimpinela.

Me pregunto si tal vez por eso no me encuentro nunca en los espejos...

Estos días me he dado cuenta de cuánto he cambiado. Y sobre todo he llegado a la conclusión de que por mucho que trate de planificar o controlar las cosas... no es algo que esté del todo en mis manos.

Creo que me he vuelto más calmada. Más reflexiva. Diría que me he vuelto menos impulsiva... aunque eso es bastante complicado de valorar.
En este último aspecto creo que mi peluquera diría que cuando se me mete una idea en la cabeza no hay Dios que me la quite. Pero ya no hago cambios tan radicales. Digamos que me he moderado.

Eso me recuerda que anteayer decidí que voy a hacerme otro tatuaje y esta vez va a ser... visible.
Lo tenía en mente para dentro de dos años... pero creo que mi pequeño problema médico me ha hecho valorar el asunto de otra manera. Estoy cansada de esperar. Y de ser comedida.
Tenía el dinero para una tele... pero mis hijos dicen que viven felices sin tele, y yo sé que es cierto. Yo también vivo feliz sin tele.
Y por alguna razón no quiero esperar dos años.
No es que tenga planeado morirme ni nada de eso, pero reconzco que estoy bastante cansada. Necesito un aliciente. Necesito algo que me diga cada día que esa del espejo soy yo.

Hay un texto muy bonito (esta es una valoración en absoluto subjetiva...) en Fantasías que habla de lo que significan para mí los tatuajes. Y es que hace ya mucho que ese espejo me muestra una imagen que yo he ido posponiendo. Me pregunto si tal vez por eso no me encuentro nunca en los espejos...

Vía de escape

Creo que va siendo hora de otro brake. Estoy saturada de mí y además no leo a casi nadie.
En realidad no leo a nadie. Veo los títulos y ya.

Estoy... un poco sobrepasada.

Estoy bien. No quiero preocupar a nadie.

Pero este último incidente médico me tiene algo cansada.
Y empiezo a necesitar un cambio de pilas.

Además miento (me miento) como una cabrona. Claro que quiero sentir apoyo de un tercero. Protección. Pero quiero eso sin el cuelgue emocional que eso conllevaría. Más por parte del otro que de mí. Porque yo a mí ya me tengo clasificada y me controlo. Pero al otro?

Estaba triste pero mientras escribo me he puesto tontita y tal vez un poco romantica  (entendiendo que mi concepto de romanticismo incluye bajarse las bragas.... lo otro es amistad). Ay. Eso es porque estoy jodida e indefensa a nivel físico.

Si encuentro al mago de los deseos le voy a pedir mi pluma.
Y una mesa para el pc.
Y una amistad incondicional.

Me duele el ovario izquierdo y no encuentro mi vía de escape.....

Calma y relax

Ni superwoman ni nada... soy brutita como yo sola. Lo de arrastrarme al baño era puro dolor. Ya he ido al médico y no es grave pero tardará un tiempo en curarse. Un quiste en el ovario.

Pero no quería asustar a nadie ni exagerar. En fin, no es grave. Pero al menos un mes de calma y relax me hace falta.

Besitos

Reposo

Dudo entre "a perro flaco todo son pulgas" y "no hay mal que por bien no venga".

Estoy de reposo relativo.