He aprendido a quererme

Desde que estoy sola me he vuelto distante. Dura. Sigo teniendo una capa exterior dulce y suave pero por dentro me siento un poco cínica. .. y distante.

He llegado a la conclusión de que no puedo enamorarme y que nadie puede hacerlo de mí.  Tal vez sí de mi apariencia externa pero a estas alturas ya conozco el núcleo duro que reside en mi centro. Ese no tiene cabida en ningún sitio.
Eso me ofrece la libertad de entregarme al completo y al mismo tiempo no hacerlo. Es curioso. También me ahorra rollos mentales cuando alguien dice que soy estupenda. Claro que lo soy. Pero eso no implica nada. No hay un más allá.

Hay que aprender a disfrutar de la vida sin expectativas. Sin pretensiones idealizadas.
Y si alguien pretende lo contrario... es pura palabrería.
Me quiero lo bastante como para no meterme en jardines tontos. Y me acepto. He aprendido a quererme.

Mañana más. Y mejor.

Anticonceptivos. Efectos secundarios

Quiero hablar de anticonceptivos, pero desde una perspectiva diferente. 

No voy a hablar de lo obvio, porque creo que todo el mundo sabe que debe prevenir las enfermedades de transmisión sexual y también que si no quieres quedarte embarazada es lo que hay que usar.

No. Yo me refiero a los efectos secundarios. 

Cuando tenía 19 me fui al gine y me recetaron la píldora. Tras varios meses tomándola, no recuerdo bien porqué,  decidí dejarla de golpe. Creo que porque lo de tomar pastillas nunca ha ido conmigo pero algo más debió haber. Tras una semana de pronto me di cuenta de que yo estaba más relajada y me di cuenta de que los últimos meses había ido volviendome negativa e irascible. Lo achaque a que a veces había olvidado alguna toma.... pero jamás volví a tomarla.

Tras dos hijos y muchos condones mi actual ex se hizo la vasectomia y todo bien. 

Hace varios meses decidí ponerme un DIU por varias razones. Para empezar para regular mi ciclo y ya de paso.... porque es un anticonceptivo que dura 5 años y te olvidas.

Ya.

También dijeron que estas hormonas eran más suaves y no habría efectos secundarios. 

Pues tras casi cinco meses fui entrando en una espiral de ansiedad y nervios. No era capaz de dormir y.... todo me provocaba llanto. No recuerdo quien me comento de pasadaque podía ser el DIU... pero desde que me lo han quitado logro dormir y empiezo a estar bien. 

Por si fuera poco tb me ha dejado sequedad vaginal que requiere tratamiento de una crema durante un mes mientras todo lo que mi cuerpo absorbió desaparece.

Tengo amigas que lo llevan sin problemas, no es un escrito denostando los anticonceptivos por defecto.... pero sí quiero decir que algunos efectos secundarios son jodidos y no se deben ignorar. Ni en esto ni en nada. Eso.... y que menos quejas por el condon. 

En fin, que estoy recobrando la paz.

Se atisbaba la calma

Y al llegar al extremo el agua caía en el vacío. El ruido ensordecedor de una catarata lo tapaba todo. El piar de los pájaros, el rumor de lashojas, el rumor de las aguas...
El aire se impregnaba de gotitas de agua. La humedad era palpable. Costaba respirar...

Era posible seguir ahí, de forma indefinida. Olvidar los rumores, las brisas, los silbidos... añorarlos.

Pero tras un recodo se atisbaba la calma. Casi escuché piar a un petirrojo cuando salió volando.
Ya estaba cerca...

Tendré que cambiar yo

Que cansado es que siempre pase lo mismo.  Una y otra y otra vez. No aprendo.

Y no me apetece odiar porque ni eso.

Pero me siento una mierda. Todo ha cambiado o eso creía. Pero no. Todo sigue igual.

Y yo tengo que luchar contra las ganas de mandarlo todo a la mierda.... Porque el día que me tome lo que me recetó el médico habré perdido. Y sé que no debería pensar así pero no creo que los ansiolíticos cambien nada. Y mucho me temo que él nunca me tratará de otra manera.
Así que la que tiene que cambiar soy yo. Y no volver a verle no es -desgraciadamente - una opción.

Mis mejores deseos para el 2016, y sed felices (o la Teoría del Colador)

Lo escribía en el otro blog, pero en realidad no quiero dejarlo allí. Porque en el fondo deseo que en un par de semanas se me pase la tontería y pasar de todo...
Decía, que me despisto con facilidad y eso que son las cuatro y cuarto de la tarde y sólo llevo una copa de vino, que pido disculpas por la desvergüenza de publicar relatos e historias. Sí... alguna será interesante... bueno vale, alguna me gusta. Muchas. Pero siendo sincera, la gente escribe mil veces mejor que yo. ¿Qué gente? ¿Qué gente? Ya, ya sé que hablar sin datos concretos es pura palabrería, pero hacedme caso buenas gentes: la gente escribe mejor.
Lamentablemente no estoy borracha -y si no me voy al super antes de que cierre tampoco lo estaré esta noche(vieja)- así que todo es fruto de una mezcla de desvelo nocturno reiterado desde hace un par de semanas y... una. que es así.

Echaba de menos este blog. Sí, lo echaba de menos. Y ¿porqué? Porque representa una parte de mí que me gusta mucho. La parte que habla de todo pero tomando distancia. O la que divaga -como ahora, no es necesario que nadie me lo diga...-.

Cierto, estaba disculpándome. El asunto es que... leo cosas por ahí. En otros blogs, en otras webs, en otros foros... y me entra el complejo. ¿En serio han escrito eso? Y es que comienzo a leerlo y zas... principio, nudo y desenlace... pero coño, que no puedes parar, eh. Ahí te tienen, metida en situación y deseando que te foll... Bueno eso porque es el último que he leído. Pero también los hay que te encantaría matar a alguien o que te invade una gran ternura. Esto último menos, pero porque como lectora tiendo a guarrilla; no así a nivel personal, que soy más emocional. ¡Eso es! Este blog es más emocional, como yo.

Sigo (lo sé, hablamos de pollas y coños y me despisto, y eso que nadie los había mencionado). Uhmm... ah, sí. Que hace dos años era capaz de escribir tres relatos en una noche y sin pensar nada, y ahora pienso demasiado y no escribo nada. Wow... y he aquí porque no pago a un loquero para que me haga hablar, yo solita me basto.
Y eso que -y sé que no me creereis- no expreso todo lo que siento. Mi filtro es como un colador grande, así que se cuelan más cosas que a un tipo corriente, pero siempre quedan pensamientos que no pasan. Esto me acaba de ofrecer una imagen mental muy clara del problema. Por muy grandes que sean los agujeros del colador, si algunos pensamientos no pasan, cuando muchos se acumulan, nada puede pasar. Me colapso. Y creedme si os digo que el estres que eso ocasiona puede ser muy grave.
He encontrado la manera de desatascar el colador. Ni siquiera sabía que era eso lo que hacía, pero claramente soy más lista cuando no pienso -humor, bendito humor-. Así que tengo un par de... llamemoslo... recipientes, donde volcar esas ideas. Lo que pasa es que ni siquiera ahí puedo volcarlo todo. Muchas simplemente las saco con la esperanza de que tarden en volver al colador.

Si esto fuera un discurso de los Oscars (sí, sí, con s final, jeje) ahora mencionaría a mis seres queridos, como... en realidad sois muchos, pero hoy mencionaría al cordobés. Más que nada porque su colador está también muy lleno, aunque a mí no me cuente de qué, y mi deseo es que sepa desatascarlo antes de que sea tarde.

Y si hay algo que adoro de este sitio es que siempre salgo con una sonrisa.

Mis mejores deseos para el 2016, y sed felices

Reinventarme

Te voy a ser sincera. Cuando me releo... no aquí, o en todas partes... me doy cuenta de quién soy exactamente.
Cada relato que leo, cada poema que he escrito, cada frase, cada verso... son como una imagen reflejada en el agua. Tal vez no sea del todo yo, pero es mi alma, tallada a mi imagen y sentir. Y cuando me releo se me contraen las tripas. Lo siento en cada poro y se me electriza cada palmo de la piel.

Y no voy a mentir, me da vergüenza mostrarlo. O quizá es tan personal que me da miedo una crítica. Porque yo no escribo porque sea buena, escribo porque lo siento. Porque necesito expresarme. Y... sólo cuando necesito expresarme.
Es por eso que ahora callo en mi lugar favorito. Buenas o malas, lo que yo expreso son las emociones, y ahora están cansadas. Adormecidas.
Necesito volver a sentir. Reinventarme. Y sobretodo, recobrar seguridad.

Cuenta la leyenda... que vendrá otro y lo hará por ti

Cuenta la leyenda que si tú no te ríes de ti mismo vendrá otro y lo hará por ti... Y oye, algunas cosas son demasiado personales para que venga otro y las haga.

Empezaré diciendo que soy una llorona y una penas. A la que me descuido estoy lamentando algo. Que si no tengo con quien salir, que si no tengo gente para quedar, bla, bla, bla...
Pero vamos a ver, alma cándida... tú quedas, pero dos veces al mes.  Lo que pasa es que un finde sola consta de más de tres horas libres y entonces sientes que se te echa el tiempo encima. ¡¡Con la de oportunidades de limpiar que ofrece eso!! Y de leer. Nota mental, pasar por la biblioteca.
Además.... como dicen las webs especializadas, esas tres horas son tiempo de calidad. Y que hay que distinguir entre cantidad y calidad lo sabemos todos, pero puestos a pedir... ¡queremos calidad en cantidad! Nota mental, poner eso en el estado del wass, que vaya quedando claro...

Ya sé,  ya sé... me estoy pasando un  poco. Seguro que hay más temas. Por ejemplo que siempre me quejo de que no tengo a nadie con quien hablar. Me parto. La realidad es que si me dejas hablo un huevo, pero total para lo que digo. Hazme caso, que yo  veces hasta me escucho. Bueno, lo que pasa es que llevo un desfase de tres segundos y para cuando me he escuchado no puedo darle rebobinar y borrar. Como echo de menos las cassettes... puta era moderna.
Pero en serio, yo me bloqueo al hablar de política, no me sale argumentar en temas de actualidad y si no son frivolidades se me nota que no hay nada. Nada en mi cabeza, digo. Y lo peor no es eso. Lo peor es que ni para escuchar valgo, que me cuesta mucho estar callada. Pero eso lo estoy trabajando... aunque no aquí.

Que las personas que quiero están lejos. No, si es que te pones a sacar pegas... y te quedas solas. Pero si hoy no hay distancias. Si te pones hasta puedes follar en la distancia, que no sabe igual (estoy sembrada que no veas) pero si le pones ganas cansa igual. O parecido, que me he venido arriba.
Y además... esto me lo vais a permitir (y como no os escucho tampoco me preocupa si no es así) para que te apuñale por la espalda una cretina que ves a diario, mil veces prefiero gente que esté lejos pero en quien poder confiar.
Y también se puede reír a distancia.

Jeje... de esto no me he quejado -creo- por aquí, pero a veces digo que echo de menos un abrazo, y no diré que miento. Pero la realidad es que me cuesta mucho darlos. Así que tal vez eso sea culpa mía. Soy de esas personas que necesitan mantener su espacio personal intacto, y al mismo tiempo se entregan por completo cuando deciden romperlo. Ah bonita... te jodes y aprendes que hay términos medios. "Toi en eeeeello", y no me ves, pero arrugo el morro.
Además no soy una persona espontánea con lo cual rara vez me voy a lanzar aunque quiera hacerlo. El último que recuerdo fue de despedida en un aeropuerto, hace un par de años. No diré que no ha habido más abrazos espontáneos, pero ese fue el que marcó una nueva etapa. La de "toi en eeeello". Jajaja. No, que va. Tengo la sesera muy dura.
Va a ser que reírse de una sí funciona.

Y bueno, ahora no caigo. Podría quejarme de mil cosas. En serio, podría. Pero por hoy ya está bien, que total ni escribo tan bien ni el tema da tanto de sí. Besitos....